Esperteza versus saber

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Um aluno de Direito a fazer um exame oral.

Professor: O que é uma fraude?

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...

Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

Obrigada Sofia Rute ;-)

A velha e boa dieta

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- Doutor, o que hei-de fazer para emagrecer?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Obrigada Sofia Rute ;-)

Quem acha que sim?

AS MULHERES SÃO COMO AS BATATAS:

As novas... só DESCASCADAS!

As velhas... só a MURRO!

Este *Pensamento do Dia* foi-me enviado pela Jolie.
Que coisa horrorosa de se receber! Desta vez, só sorri <:-

Sobre casamentos e fisco

Abaixo está uma das muitas *cartas dos noivos ao fisco* que os portugueses entretanto inventarão, para brincarem um pouco com a Lei que saiu a propósito. Esta enviou-ma a Teresinha, via e-mail. Obrigada ;-)

Querido Fisco

No meu casamento, que se realizou no dia ..., estiveram presentes 120 convidados: 89 adultos, 9 crianças e 2 bebés.

A festa teve lugar na Quinta ... do meu padrinho Luís M. que me presenteou a boda (as cópias dos talões do talho, da mercearia e da peixaria seguem em anexo).

A minha tia Alzira S., que é costureira, fez-me o vestido e não cobrou nadinha, mas gastei 60€ em tecidos, 34,5€ nas rendas e bordados e 18,75€ em linhas, botões e alfinetes.

As meias e as ligas ficaram por 35€, conforme recibos que envio.

O noivo usou o fato da Comunhão Solene com umas ligeiras alterações (a Tia Alzira não cobrou nada).

O meu irmão foi o fotógrafo de serviço. Todas as fotografias foram enviadas aos convidados por e-mail , que imprimirão as que entenderem por sua conta.

Não foi alugada qualquer viatura. Eu fui na Charrete do Sr. José M., que andou comigo ao colo e é como um pai para mim.

O Manuel (o noivo) foi de mota: a mota dele que ainda está a acabar de pagar, conforme se comprova com documento.

As flores foram todas do jardim da minha avó Margarida e a minha prima Mariana F. que é uma moça muito prendada fez os arranjos.

A animação da festa esteve a cargo do irmão e dos primos do Manuel, que têm uma banda - os "Sempr'Abrir" que merecem ter sucesso.

Não pudemos aceitar nenhum dos presentes, uma vez que não vinham acompanhados dos recibos.

Os preservativos comprou-os o Manuel naquelas máquinas que estão longas horas ao Sol (porque é um rapaz muito introvertido), mas que não dão recibos, o que nos permite escusar a revelar o seu número, não vá, daqui a alguns anos, lembrares-te de cobrar, retroactivamente, uma taxa pelas que foram dadas na lua de mel.

Com os meus cumprimentos.

Maria Julieta Silva Chibo

Como gerir a raiva

Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido.
Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer.
Encontrei o número e marquei-o.
Respondeu um homem que disse: "Está?"
Educadamente respondi-lhe:"Estou! Sou o Luís Alves.
Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos:"Vê lá se arranjas a merda do número certo, ó f... da p...!" e desligou o telefone.
Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente trocado os dois últimos dígitos. Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe:
"És um grande paneleiro!" e desliguei.
Escrevi o número dele juntamente com a palavra "paneleiro" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe:
"És um paneleiro!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "paneleiro" iria acabar.
Por isso, liguei-lhe e disse:"Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse "NÃO!" e bateu o telefone. De seguida liguei-lhe, e disse: "É porque és um grande paneleiro!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro paneleiro, pensei que era melhor telefonar também para o paneleiro do BMW. Perguntei-lhe: "É o senhor que tem um BMW preto à venda?" "Sim", disse ele. "E onde é que o posso ver?", perguntei. "Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente." "E o senhor chama-se?" perguntei. "O meu nome é Alberto Palma", disse ele. "E a que horas está disponível para mostrar o carro?" "Estou em casa todos os dias depois das cinco." "Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?" "Diga!" "És um grande paneleiro!", e desliguei o telefone.
Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "paneleiros" a quem telefonar.
Tive, então, uma ideia. Telefonei ao paneleiro Nº 1.
"Está?" "És um paneleiro!" (mas não desliguei)"Ainda estás aí?" ele perguntou."Sim", disse-lhe."Deixa de me telefonar!" gritou. "Impede-me", disse eu. "Quem és tu?" perguntou. "Chamo-me Alberto Palma", respondi. "Ah sim? E onde é que moras?" "Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó paneleiro. Porquê?" "Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele." Estou mesmo cheio de medo de ti, ó paneleiro!" e desliguei.
A seguir, liguei ao paneleiro Nº 2."Está?" "Olá, paneleiro!", disse eu. Ele gritou-me: "Se descubro quem tu és..." "Fazes o quê?" perguntei-lhe. "Parto-te a tromba!" disse ele. E eu disse-lhe: "Olha, paneleiro, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay.
Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas.
Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo de ver os dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da polícia e uma série de repórteres de TV.
Já me sinto muito melhor.
Gerir a raiva sempre funciona.

Recebida via-e-mail. Obrigada Ana Filipa ;-o)

Interesseiro

A minha Bianca parece-se em forma e algum conteúdo com este gato. Só não mia ... nem nos acorda.

Lógico

2 bêbados resolvem dormir num beliche.
O que ficou por cima, antes de adormecer, resolve rezar:
Com Deus me deito,
Com Deus me levanto
E mais a Virgem Maria
E o Espírito Santo.
De repente, cai da cama abaixo.
O amigo vira-se e diz:
Estás a ver o que dá dormir com muita gente!!!

Recebida via e-mail. Obrigada Teté ;-o)

Inocências

A professora diz aos alunos para desenharem o órgão sexual feminino.

Nisto uma aluna incapaz de fazer o desenho, abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia.

Um colega vê e grita:

- PROFESSORA ELA ESTÁ A COPIAR!!!

Recebida via e-mail de Ana Filipa. Obrigada ;

Globalização

"A noite passada estava deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69)
Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião."

O que se aprende com miúdos da 2ª Classe

Segue-se um apanhado de sabedoria infantil compilado em turmas da Primária. E desde aí já afirmo que sei menos que um miúdo da primária! Vejam os comentários. (Não são meus, mas do autor, desconhecido para mim).

- A Bíblia dos Muçulmanos chama-se Kodak. (e Fuji em Japonês)
- O Papa vive no Vácuo (Era bom!)
- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)
- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (É frustrante que até na 2ª Classe já pensam assim...)
- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)
- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (que pena ahh)
- Um seguro de vida é o dinheiro que se recebe depois de ter sobrevivido a um acidente grave. (Certo)
- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente (Que bom!)
- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Com os animais de estimação também funciona assim)
- Adão e Eva viviam em Paris (Sim, sim lá também é paradisíaco)
- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul (Viver ao longo do Equador deve ser divertido)
- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)
- Um pêssego é como uma maça só que com um tapete por cima (Nunca tinha pensado nisto)
- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)
- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Efectivamente deve ajudar mais)
- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm..Isto ainda não sabia!)
- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)
- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava)
- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado)
- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo ás pernas)
- Um círculo é um quadrado redondo (Também pode ser visto assim)
- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porque. Talvez por estar muito frio. (Um génio)
- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas às escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)

Assim se fala o bom português

Alevantar: O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Aspergic: Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar: O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom: Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar: Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada: Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
É assim. : Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.
Entropeçar: Tropeçar duas vezes seguidas.
Êros: Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes: Articulação na 4ª pessoa do singular. Exemplos: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES; eu disse, tu disseste, ele disse, TU DISSESTES.
Fracturação: O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.
Inclusiver: Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira.Também existe a variante "Inclusivel".
Mô: A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Exemplo: Atão mô, tudo bem?
Nha: Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro: Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira: Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal: O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Exemplo: 'Sou perssunal de futebol'.
Pitaxio: Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus: Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Prutugal: País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Quaise: Também é uma palavra muito apreciada pelos nosso pseudo-intelectuais. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander: Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O "stander" é um dos grandes clássicos do "português da cromagem".
Tipo: Jutamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

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Treuze: Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

10 frases adaptadas, de autor desconhecido

*Eu queria morrer como o meu avô: adormeceu tranquilamente, e não gritando desesperadamente ... como os 40 passageiros do autocarro que ele conduzia.*

*Diz-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.*

*Errar é humano. Deitar a culpa em alguém, então nem se fala.*

*À beira de um precepício, só há uma maneira de andar para a frente: é dar um passo atrás.*

*Na vida, tudo é relativo: Um fio de cabelo na cabeça, é pouco, numa sopa é muito.*

*Roubar de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.*

*O mais nobre dos cachorros, é o cachorro-quente. Alimenta a mão que o morde.*

*Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas só um génio é capaz de o vender.*

*Nunca desista de um sonho. Se não encontrar numa pastelaria, procure noutra.*

*Errar é humano. Persistir no erro é americano. Acertar no alvo é muçulmano.*

Imagine a cena...

Um puto estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chuta prá cá, chuta prá lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita. Ele chegou lá, espreitou para dentro da retrete, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.
Pouco tempo depois o seu pai entrou para se "aliviar" e sentou-se sem reparar no balão.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!
Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:
- Jorge, eu atestei a retrete de trampa. Nunca vi fazer tanta assim na minha vida!... Está á quase a extravasar! Acho que devo estar com um algum problema sério!
- Que é isso, Anselmo, de certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero qual quê, meu!!! Eu estou na casa de banho a olhar para esta "bosta" toda, agora mesmo! Isto é um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já estava de saída para casa; aproveito e passo aí.
O médico chega e vai directo ao encontro do amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.
- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo....... MINHA NOSSA SENHORA!!! O que é isto???? Que é que Você comeu, criatura???
-Eu não disse?! Agora acreditas não é ?!
- Porra! Isto é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?
- Olha, o melhor é eu levar uma amostra desse presente e mandar para analisar!
O médico pega numa pequena espátula e num frasco esterilizado do seu estojo e quando espeta o "bolo" para retirar uma amostra do material ..........BUMMM !!!!!!!!!!!
O balão estoura e voa "caca" por todo o lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, salpicados, olham-se e, estupefacto, o médico berra:
- P..a que pariu !!!! Eu achava que já tinha visto tudo nesta vida, mas um peido com casca, nunca !!!!

Recebida via-email. Obrigada Jolie :)

Só mais esta, antes de ir de fim se semana MESMO.

O nosso 1º. Ministro Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece.
O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro.
Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionáriosjudiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc., etc. convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...

O descontentamento é geral.
Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno.
Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.
No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor do Diabo e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o gajo do Simplex?"

Recebida mesmo agora, via-email. Obrigada Ana Marta. Só tu!

ASAE e o Cardeal Patriarca de Lisboa

Foto de Guidinha Pinto: Sé de Lisboa, de perfil, entre palmeiras.

'É a notícia do dia.

A ASAE decidiu inspeccionar uma missa na Sé de Lisboa para tomar notas das condições de higiene dos recipientes onde são guardados o vinho e as hóstias usadas na celebração.

Depois de sugerir ao cardeal que assegurasse que as hóstias possuem um autocolante a informar a respectiva composição e se contêm transgénicos, e que o vinho deveria ser guardado em garrafas devidamente seladas, os inspectores da ASAE acabaram por prender o cardeal já depois da missa, após terem reparado que D. José Policarpo não procedia à higienização do seu anel, entre cada ósculo-de-crente.
A ASAE decidiu encerrar a Sé até que a diocese de Lisboa apresente provas de que as hóstias e o vinho verificam as regras comunitárias de higiene e de embalagem, bem como de que da próxima vez que cardeal dê o anel a oscular aos crentes procede à sua limpeza usando lenços de papel devidamente certificados, exigindo-se o recurso a lenços descartáveis semelhantes aos usados nos aviões ou nas marisqueiras, desde que o sabor a limão seja conseguido com ingredientes naturais.
Os nossos repórteres sabem que a ASAE ainda inspeccionou a sacristia para se assegurar que D. José, um fumador incorrigível, não andou por lá a fumar um cigarro, já que, não constando nas listas dos espaços fechados da lei anti-tabaco, as igrejas não beneficiam dos favores dos casinos, pois tanto quanto se sabe, o inspector-geral da ASAE nunca lá foi apanhado a fumar uma cigarrilha.'

Recebido via-email. Obrigada J. P.

Texto verídico de um tipo que não queria ir à tropa

O Senhor meu Pai, há muitos anos, a propósito de discussões sobre parentesco, referia-se de vez em quando a um fulano que era avô dele mesmo. E tentava contar como. A meio da história, já todos estávamos perdidos e rindo às gargalhadas. E ficava por ali. Nunca se chegou a conclusão nenhuma.
Agora que consegui o texto, vou publicá-lo. Teresinha fez o favor de mo enviar, via e-mail. Obrigada. Ele aí fica Pai :). A ver se agora o entendemos.

*Ex mo Sr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de Vossa Exa.
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto.

O meu pai casou-se com essa jovem em questão. Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou com a minha filha. Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai.

A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho. Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do meu pai. O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta. O meu filho é, portanto, o meu tio...

A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa. Desta maneira sou o irmão do meu neto!
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.

Resumindo: sou o meu avô!!! Deste modo, Sr. Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
Fulano de Tal*

PRETA E SOLTEIRA

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Procuro companheiro macho, a raça não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegada junto à lareira. Gosto de jantares à luz de velas. Quando chegar a casa depois do trabalho, esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu.

Telefone para (44)875-6420 e pergunte pela Micas.

Aguardo notícias suas.

RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos.

Descuidos

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de dar um peidinho silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velhote:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo...

Recebida via e-mail. Obrigada Jolie .

Coisinha bonitinha da mamã

Esta está o máximo...

Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore em plena estrada alentejana e muito perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, chega-se perto. Encarregou-se de enterrar todos os políticos.
Algumas horas depois chegou uma equipa de investigadores, observam o estado em que o autocarro ficou e um deles pergunta ao dono do monte:
- O que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro?
- Eu enterrê-os! - disse o homem.
- Mas ... estavam TODOS mortos? - Indagou o investigador.
O homem responde:
-Bem, haviam alguns que deziam que não, mas vomecê sabe como os políticos sã mentirosos...

Recebida via e-mail. Obrigada Elvira ;-)